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(四)家庭聚会(1 / 9)

我仍在走着

缓缓融化的火球把天空烧熔成一片血红,宛如要涓涓涌出滴落似的,我不禁抬起手,看到它流淌进指缝,染得满手刺眼的嫣红似是要跟血ye相濡以沫,我还听见了水声,滚烫的沸腾的冒泡着,我怀疑这全是那暖化的家伙ga0得鬼,烧灼了天空变成岩浆滴下来,淹没广大田陌坚实地面,吞噬世间万物化为处事圆融的yet,跟随其随波逐流,不再具有形状。

身後窜过一阵带着田腥味台语腔的谈笑声,我下意识的想要逃跑,如同每次的暴食後,那种宛如被人扒光ch11u0的感觉,我感觉自己成了一只扒毛的老母j聒噪尖叫着想要逃脱

声音越来越大,淹没过耳膜,直直扎进脑袋里,开始加热,然後沸腾。

家庭聚会,大人,小孩,男人,nv人,老人,搅动的舌根,拔尖的嬉笑,开门声,关门声,问候声,点餐声。

火锅咕咚咕咚吐出泡,我坐在原位,看着自己,向下沉沦。

好恶心的感觉,又涌上来了,我站在原地,像个没事人儿那般,默默地,沉下去,沉下去,感受着那种熟悉的情绪轻轻环抱住脖子,一点一滴的收紧,缓缓把我的气管掐的窒息,我清楚,接下来的固定情节,自我谴责,a!

一如往常的反刍,吞掉自己,变成一具有呼x1的屍t,会不会在我这儿快要勒si我的情感,握在他人手中轻轻就能扯断?不就是妥妥的作茧自缚然後很蠢的逃不出来想要找藉口罢了吗?我没有刻骨壮阔的故事能够倾诉,那些语句仅是我这个存在的伤痕和血迹,而非什麽神化过的神圣勳章,唇瓣开阖的瞬间,是带着伤咬着痛的,但我不得不如此,剜开x膛呕出那些不断侵蚀的情绪,尝试笨拙的用拙劣的字句将脏器皮肤擦拭乾净,因为终究还是塞回去的,继续侵蚀,继续痛着哭着,别扭痛苦的活下去

我是无力的,做不到的

如何爬起,如何停止脑袋里这喋喋不休的喃喃,离得太远,我光是要爬到能够构到边缘的那方,应该就会被那念经似的叨叨絮絮削断脑袋。

随口找了个藉口就跌跌撞撞摔进厕所,我知道自己自己得赶快把这些乱七八糟的想法清理乾净,但只落得颓靡地靠在隔间的墙旁,愣愣地望着上头渗透下来的灯光,像数道金灿的虹桥自那个玻璃盖上垂降下来,尘埃在照耀之下闪闪动人,刹那间恍若看见了仙人的圣光,然後打醒自己,什麽神明,傻了吗你?

信仰是给那些心中仍怀有希望的人的一个可笑却有用的谎言。

火锅店的卫生做的不错,黑se大理石的墙面没有多余的尘埃,够给外一个乾净而冰冷的拥抱,我屈膝倚靠之上,用力深呼x1,掐si那些想从x腔窜出的尖叫。

我自嘲般的g起一抹頽弱的弧度,看看自己一身宽大的衣k,大概,也是yu盖弥彰吧。

你现在才认清这个事实吗?反正你早上已经吃了这麽多东西了,等一下就别吃了,看看你的肚子,你的大腿,有够恶心的,这样的你,一点价值都没有,根本没有吃东西的权利,还不如si一sib较好,留在这个世上,浪费资源和氧气,你就是个累赘,你会给所有人带来不幸。

滚。我低声吼着。尝试把那个如同复读带的噪音驱赶出去

我不想和那烦人的声音对话,不想思考,但恶魔总是游刃有余地抓在我最深的伤口狠狠挠下去,上瘾般一次次越来越深,或许哪天可以看到自己的前x和後背面对面sayhello,掉出来的肠子和手指缱绻纠缠厮磨。

啊,或许这样也是好的吧。

走心了。我狠狠的往自己天灵盖甩了一巴掌。

为了把这个声音盖掉,我必须要吃,但是要吃什麽,吃多少,每口食物要咬几下,该不该缩紧肚子,以什麽样的心态,吃下要摆出什麽样的表情我不知道,每口咀嚼的食糜都散发着茫然。

但我似乎已经学会了迎合,学会了多吃,学会了淹si那些无畏的抗拒,绞杀在喉头的凄厉嘶鸣,我总学不会记方向,一次次站在十字路口前手足无措,但饥荒的身t和叠加的那些拔尖的记忆似乎在身上划下一条蚀骨的疤,宣告着还是选择吃这条路应该不会错。

我的世界现在被y生生画成两瓣,一瓣动脉通往节食,经过恶魔的嘲谑,再顺着静脉瘤流回四字;一瓣动脉通往暴食,经过心灵的快感和罪恶感的鞭笞,再顺着静脉流回,无论哪一条,目的地皆是跳动的四字:「徒劳无功」

在这个世界上,现在的我没办法随心所yu的活着,这个肥胖的,臃肿的,丑陋的自己,大气粗喘,x1进的空气感觉都如此稀薄,好想躲起来,不要被任何人看到,对不起,我没办法达到你的期望,我连自己的期望没办法达到,好可怕,我在恐惧,恐惧着这种随时而至的未知,因为我不够好,我什麽事都做不好,什麽事都做不到。

我似乎早已习惯了这种感受,把自己用孤独缠绕起来,织成一个密密实实的囹圄,作茧自缚,在这种令人窒息的独自一人中,我对勒住脖子的束缚感到安心,捆绑住双手的镣铐使我

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