我还是在走着，感觉脑袋浑浑噩噩的很疼，双脚似是踩过了一地的落叶，劈劈啪啪的躁动着，我又向前走了一步，啪的踩断一截树枝，没人知道它已经枯萎很久了。

声音模糊了，却又清晰了起来

「我想，自己应该还是喜欢做实验的。」我边喃喃自语着边把手中的水甩乾。

专注於某件事情的感觉很不错，不会有很多噪音，叽叽喳喳的sao扰耳膜，只要全身灌注的将jg力注入眼前细细的火舌，啵啵冒泡的咖啡seyet，一头栽进计时，测温，观察，讨论里，我可以剥离自身的存在，此时此刻，安安静静做个虔诚的科学教徒，卸下感x和情感，将一切埋藏於白大挂之下，俯仰坐卧都为了更接近真理，这种感觉，很宁静，很舒服。

被肾上腺素淹没的感觉也很不错，像是嗑药总有种飘飘然的感觉，我可以像个正常人的笑着，为实验结果或皱眉或怒骂或惊叹，感觉自己似是无所不能，眼下之物全在我的掌握中，透过手指指挥，演奏出一场jg准利索的实验。

在烟消云散之时，我又从短暂的生，无声的si去，没有理由，只觉得有什麽又被掏空，欢笑嬉声，不过是伪装的弧度，g勒出一张惨白的si冷的笑，膨胀，膨胀，烧得灼烈沸腾，把自己撑的肿胀，然後可笑的暴毙而亡，糖，甜，笑

不知为何的又涌升而上的恶心感玄玄虚浮着

我试图张开嘴，吞入满间沸腾的欢声嬉笑，想要用舌头g住一些混在焦味飘动的甜香，只感到过於亲昵的甜味冲入脑门，和那gu恶心感在头骨里放声尖叫，感觉其实没什麽差别，就还是糖，膨胀旋即崩塌，看似团结的聚集却在口水的玷w下随随便便就融化湮灭了。

其他同学七嘴八舌的讨论嬉笑着，到处都是糖，撒在地板，飘在空中，流进洗手台，化在口中，跃跃於那一条条跳动的舌头上，很甜，甜的想吐。

笑着，继续笑着，揪住仅存的理x来分析实验成果的外观，随口笑着啐了抱怨好甜，疏松的颗粒柔顺的倒下，渗进舌尖转瞬即逝，谁都不会发现，那其中的，淡淡淡淡的，微弱到似有若无的苦味。

「啊，果然还是加了太多小苏打了吧。」

我g起嘴角，以一种非常粗暴的方式用指甲抠去那些胶结固着的糖块，彷佛烦躁的想直接扯断那些纠缠的线圈。但肯定没有拆线这麽简单，那是电线，下面连接着zhaya0，我听到倒计时的滴滴声，宣告着它的到来，也是一切的结束。

妈的，为什麽我总是做不到维持正常平稳的情绪到放学？

忧郁总是如影随形，而焦虑和恐慌总是来的悄无声息还总是附赠强烈的失真感。

概括一句，我觉得自己taade快疯了。

好像很久没有这种这麽强烈的无力感了，好像什麽事都做不到，什麽事都不想做，脑袋是空的，塞不下任何东西，除了悲哀还是悲哀，连呼x1都好累，在短短的早自习我已经深呼x1了十次以上，似是我的肺部在排斥着氧气的纠缠想自力更生，x口又开始闷闷胀胀的，像用把钝斧在上头刮着r0u，磨着骨，挤出血，努力地想把飘忽的注意力揪住塞回头盖骨里，总觉得自己好像成了一块r0u做的蜡像，连提笔甚至抬头都僵y别扭，全身都在抖，停不下来，我继续大口地x1气，祈祷着老师晚一点到教室。

你又不见了，每次都是这样，在我最惨的时候，你都不在。

这种时候才会眼巴巴的去依赖你的我，还真是恶心啊。

我想要哭，但是上课了。

想要写点什麽，但这样会来不及抄笔记。

想要放肆的听音乐大吼大叫，但这样会被其他人发现，会造成大家的困扰吧？

想要躲起来，但这样会被记旷课。

想要摆出一副哭丧脸，但这样其他人会担心吧？

想要告诉别人自己的想法，但他们似乎总麽样都不懂。

在喧嚣中疯掉，然後si掉。

救命，我可以哭吗？我有资格哭吗？我有资格在这里自怨自艾放弃一切吗？

我究竟是病了吗？疯了吗？还是这一切都是假的？

假的，都是假的，不论谁，不论什麽，都是假的，我是假的，家人的关怀，朋友的谅解，看似不错的功课，好像恢复不少的心情，好像可以集中的注意力，好像稍微能控制的食慾？都是假的，是吧？

什麽才是真实？

我很想告诉自己，你没有错，你只是病了，但真是如此吗？那为何我总是不停的在原地踏步？为什麽每天似乎总是在重复着相同的胡言乱语？

作茧自缚，真是个好词。

为什麽快乐这麽困难？为何我觉得自己快要疯了听到老师的笑话却还笑得出来？

有够虚伪的。

耳边回荡着脑中空灵的歌声，现实中老师的口水沸腾，纷飞的欧洲历史，成串的数字，凌乱的字词，随着，唇瓣开阖的瞬间，是带着伤咬着痛的，但我不得不如此，剜开x膛呕出那些不断侵蚀的情